Chuyện Hay Về Tình Yêu

"Trên đời này có một thứ tình cảm âu sầu nhất tuy nhiên cũng to con nhất ...đó là tình yêu đối chọi phương". Yêu solo phương hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không tìm thấy điểm dừng. Kẻ đứng quanh đó gọi ta là ngây ngốc, người không hiểu nhiều kêu ta khờ dại. Dẫu vậy tình yêu đối chọi phương của bọn họ đẹp mang lại nhường nào, họ gồm nhìn từng nào cũng cần thiết hiểu được. Có lẽ rằng ai trong họ cũng ít nhiều đã từng rơi vào mối tình solo phương với những câu chuyện mà vinaanh.com giới thiệu tiếp sau đây phần nào cũng là nỗi lòng của thiết yếu bạn.

Bạn đang xem: Chuyện hay về tình yêu


Nội dung


Tâm sự...

Tôi, chỉ cần một học sinh lớp 7. Tôi không cho là mình đẹp, nhưng lại tôi nghĩ tôi cũng có thể có một chút dễ thương. Học tập cũng tàm tạm, không phải là tốt hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay bào chữa bướng với người lớn. Hắn, một tên học viên cấp 3. Đối cùng với tôi, hắn khôn cùng tuyệt vời. Học xuất sắc không chỗ nào chê, tuyệt nhất là môn Hóa. Là người tiếp tục nghe nhạc Trung Quốc. Hết sức lễ phép với người lớn hơn mình. Tôi cùng hắn, hai con người khác biệt hoàn toàn. Một bạn học giỏi, một người học hơi giỏi. Một bạn lễ phép, còn một tín đồ thì bào chữa bướng. Một fan tài năng, một tín đồ vô dụng. Đối với tôi, hắn là cả thế giới mà tôi hằng ý muốn được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở biện pháp xa vị trí hắn ở hơn 1000km. Hàng ngày đều ngắm hắn qua cái screen lạnh tanh. Mong muốn nhắn cùng với hắn nhưng không tồn tại can đảm. Tôi biết tương đối nhiều điều về hắn. Tuy thế sao hắn ko biết bất cứ điều gì về tôi. Chỉ mong được một ngày, dòng bạn đưa đẩy tôi đến gặp hắn để nói với hắn rằng "Anh à, em yêu anh". Nhưng ông trời thật trớ trêu. Cái gọi là "Định mệnh" càng ngày càng làm cho khoảng cách giữa tôi cùng hắn xa rộng thôi. Chừng nào thân tôi và hắn mới không tồn tại cái hotline là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn khôn cùng mềm và nóng áp. Niềm vui của hắn hẳn rất gợi cảm và lan nắng. Bờ vai của hắn sẽ rộng để fan nào kia tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất rộng để ôm người nào kia vào lòng. Ôi! Càng mô tả càng muốn được hắn đối xử như thế. Các lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Những lần thấy hắn vui, tim lại vui tươi reo vui. Hắn mà có làm sao, thì tôi vững chắc cũng theo hắn luôn luôn quá. Tuy vậy mà.... Tôi ko được nghĩ về bậy, nên nghĩ tốt cho hắn thôi. Trong tôi, trọn vẹn trống rỗng. Chỉ tất cả một trái đất chiếm toàn cục trái tim tôi, đó là hắn. Thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng là hắn giữ. Lỡ như fan khác chỉ chiếm lấy thế giới của hắn thì.... Thanh xuân của tôi, trái tim của mình sẽ nơi đâu đây......

Tôi không sợ khổ, không sợ hãi cực. Thậm chí còn cũng chẳng hại ma giỏi quỷ gì cả. Chiếc tôi sợ đó thiết yếu là..... Chiếc thế giới của bản thân mình bị ai khác ôm lấy. Một ngày nào đấy, tôi sẽ chạm mặt được hắn. Ví như như may mắn, thì tôi với hắn vẫn làm các bạn hoặc trên tình bạn. Còn nếu may rủi ro thì... Tôi với hắn vẫn là tín đồ lạ. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Nếu như may mắn, thì tôi cùng hắn sẽ làm các bạn hoặc bên trên tình bạn. Còn nếu may không may thì... Tôi cùng hắn đã là tín đồ lạ.

Chỉ ao ước nói với hắn một điều này là "Đừng khi nào trả thanh xuân lại mang lại em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu anh!

Tâm sự...

Tâm sự...

Mối tình đối kháng phương hóa nghìn năm

Đến một ngày tôi chợt nhận ra, hình hình ảnh của “Ngốc” trong tôi vẫn quá lớn, tôi như bị cái cảm hứng đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng dường như chỉ bao gồm riêng tôi là mang trong thâm tâm một xúc cảm khó tả, cái cảm xúc mà “Ngốc” vẫn thường gọi là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có lúc hạnh phúc nhưng mà cũng có những lúc mệt mỏi vô cùng. Rộng 7 năm trời, hình hình ảnh đó chưa bao giờ vụt tắt vào tôi. Rộng 7 năm trời, tôi lúc nào thì cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa lúc nào nghĩ về tôi để lòng mình dịu nhõm hơn, nhưng lại không, càng dặn lòng thì lòng lại càng lên cao cảm xúc.

Đã có lúc tôi kìm nén ý muốn dập đi xúc cảm đó để đi tìm kiếm một chân mây mới, tuy nhiên tôi không hề cảm thấy thoải mái, và rồi cảm xúc đó lại quay về và ngày càng lớn hơn trong tôi. Cũng đôi lần “Ngốc” bao gồm những biểu lộ làm tôi bị tiêu diệt lặng, nhưng chắc rằng do biết “Ngốc” vượt lâu và cũng quá gần gũi nên tôi không thể nhận biết đó chỉ là sự việc vô tư trong tình các bạn hay là gì nào đấy nữa. Tôi các lần cố gắng né kiêng “Ngốc” vì tôi sợ, sợ hãi hình ảnh đó lại phệ hơn, sợ tôi không kìm nén nổi cảm xúc. Tuy thế tôi bắt buộc khoanh tay trước những trở ngại của “Ngốc”, và cầm cố là tôi không thể kiểm soát được mình mà chạy theo tiếng gọi của bé tim, đến bên và trợ giúp “Ngốc”. Mà mỗi lần như thế, tôi biết hình ảnh đó lại phệ thêm một ít.

Khi “Ngốc” chạm chán khó khăn hay than vãn với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như thể mọi việc xẩy ra với chủ yếu tôi vậy. Tôi với “Ngốc” bao gồm vẻ thân mật hơn, nhưng phần đa thứ theo tôi thì chỉ là 1 thứ tình bạn nhiều năm thân thiết nhưng mà thôi. Tôi vẫn làm tất cả nhưng chưa khi nào nghĩ rằng làm cho vậy là và để được “Ngốc” chú ý khác rộng về mình, chưa bao giờ.

Đã bao nhiêu lần nhìn thấy bạn khác đến và bộc bạch cùng “Ngốc”, là bấy nhiêu lần tôi chỉ che khuất và lẳng lặng nhìn theo. Tôi ngưỡng mộ những người dân đó, bọn họ dám kiêu dũng biểu hiện cảm tình với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn luôn sợ thiếu tính một tình bạn xuất sắc đẹp nên chỉ dặn lòng mình phải kìm nén lại mà thôi.

Cho cho một ngày, tôi nhận ra “Ngốc” gồm một số biểu thị lạ, tôi ao ước thổ lộ thuộc “Ngốc”, nhưng lại rồi lại thôi, bởi vì “Ngốc” còn đang bận rất nhiều với công việc, cuộc sống riêng tư, vày tôi không thích “Ngốc” nghĩ về ngợi nhiều mà ảnh hưởng cuộc sống của “Ngốc”, và trên hết tôi luôn luôn muốn “Ngốc” đạt được những điều tốt đẹp nhất. Tuy vậy “Ngốc” biết không, xúc cảm kìm nén đó thật là khó chịu. Chỉ cần nghĩ cho tới “Ngốc” là tôi đã hạnh phúc rồi, nhưng sau đó tôi lại quặn lòng vày “Ngốc” chưa khi nào nghĩ khác về tôi, chưa lúc nào có một sản phẩm công nghệ tình cảm cao hơn nữa tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thiệt sự ao ước “Ngốc” biết cảm hứng và xem xét của tôi, thật sự như thế.

Mối tình đối chọi phương hóa nghìn năm

Mối tình đối kháng phương hóa ngàn năm

Em đang mãi yêu anh.

Em đã trở nên gục bổ tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai trái của chủ yếu mình, cuộc sống đời thường đã dạy mang đến em không ít điều, và em hiểu được rằng toàn bộ chỉ đa số là ảo ảnh...

Em đã yêu anh nhiều hơn nh­­ững gì có thể, nh­ưng tất cả rồi cũng trở nên vô nghĩa đối với anh, anh vẫn thật tàn bạo khi để lại mang lại em một vết thương lòng trong tốt vọng. Em biết mình không có quyền gì nhằm đòi hỏi, cũng không tồn tại quyền gì để trách anh, nh­ưng trong sâu thẳm trái tim em - anh tồn tại thuộc về miền cam kết ức nhức khổ.

Lần thứ nhất em hiểu đúng nghĩa của hai từ "tuyệt vọng". Sự thật trần trụi đã đánh thức em trong sự say sưa của ảo ảnh. Em - một người đàn bà đậm cá tính và táo bạo mẽ, trở nên yếu đuối và tung chảy trong vòng tay ân ái của anh. Em vẫn tự đốt cháy mình bằng một sản phẩm tình yêu cất đầy đam mê với tội lỗi, cảm nhận sự hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng dịu và đắm đuối - nh­ững phút giây mặt anh, em như chết lặng vào từng chốc lát thật ngọt ngào, xen lẫn sự buồn bã trong từng khoảng không thật vô hình.

Anh yêu à! Anh chưa phải là người đàn ông đầu tiên mà em yêu, nhưng lại anh sẽ mãi là người đàn ông cơ mà em yêu thương nhất, dẫu hiểu được anh sẽ không còn bao gi­ờ là của riêng em, không bao giờ thuộc về em theo như đúng nghĩa của nó. Em vẫn sẽ yêu anh, yêu thương trong vô vọng và yêu trong đau khổ.

Em đang ra đi, sẽ cách khỏi cuộc sống anh bằng một con tim ứa máu, có theo cả một miền ký kết ức thuộc về anh. Còn anh - anh hãy về bên với tất cả những gì là của anh, đầy đủ gì anh đã từng có lần lựa chọn. Em đã mãi cầu chúc đến anh được niềm hạnh phúc với tất cả những gì mà anh vẫn có, và toàn bộ những gì anh vẫn có.Tình yêu sẽ dạy mang đến em biết cố gắng nào là đề xuất hy sinh, gắng nào là yêu cầu chấp nhận. Từ nay em vẫn một mình đối mặt với tất cả, 1 mình vượt qua cơn lốc lòng, 1 mình hàn gắn những vết thương dù là trong vô vọng.

Em sẽ mãi yêu anh.

Em vẫn mãi yêu thương anh.

Yêu solo phương

Cách đây không lâu, em từng tuyên bố hùng hồn rằng mình sẽ không còn “đơn phương” bất cứ ai. Cái cảm giác đơn phương ấy, vừa bi lụy tủi vừa cô đơn, em ko thích.

Em không thích tự mình cười, tự bản thân vui, tự mình nhen team hi vọng. Rồi cũng tự mình dập tắt hy vọng mà mình vẫn nuôi dưỡng. Chỉ bởi em “lỡ” đối chọi phương anh.

Kể ra thì đối kháng phương anh, căn cơ cũng là lỗi của em. Vày em tuyệt mộng tưởng, xuất xắc yếu mến, cũng dễ dàng mềm lòng với những người khác. Chắc bởi vì đã lâu em không phát hiện được một người có thể làm em dễ chịu chuyện trò, thoải mái cười vui và đùa nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì hơi quá. Chắc chắn là chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ là say nắng và nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo cùng với em rằng: “Để mọi bài toán thuận theo ý trời”. Em ko thích. Nhắc ra thì hoàn toàn có thể anh nhận định rằng em hỗn, nhưng ví dụ là ý trời và ý của em chưa khi nào trùng khớp nhau. Em rất có thể thành công trong vô số việc, nhưng chuyện yêu đương thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn thế nữa cười, hạnh phúc ít hơn đau khổ. Vậy bắt buộc lần này, em sẽ tuân theo ý em. Các bạn bảo em rằng đề xuất để tình cảm của chính mình phát triển từ nhiên. Đừng gò bó hay xay uổng đưa ra tội nghiệp. “Ép dầu nghiền mỡ, chứ ai nỡ xay duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em sẽ để xúc cảm của em tự nhiên nhất bao gồm thể…

Là để em say nắng nóng anh vài ba ngày, vài ba giờ, xuất xắc chỉ vài ba phút của được.Là đến em thả trôi xúc cảm của bản thân vài hôm thôi, mang lại nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó sẽ tự xoay về.Là cho em mơ mộng một chút ít nữa. Rồi thì bây giờ sẽ cũng chính là hiện tại, không hơn không kém.Cảm giác say đắm một bạn mà ko cần vì sao gì. Trái thật cũng rất thú vị.Rõ ràng thì em biết trước tác dụng của vấn đề nếu bao gồm thích anh thì sự việc sẽ đi về đâu. Em biết hết. Bao quanh anh luôn có khá nhiều người. Còn em, chắc hẳn chỉ bởi hạt cát. Tất cả cũng được, nhưng mà thiếu cũng ko sao. Cuộc sống thường ngày vốn dĩ là vậy mà. Người thương nhiều hơn nữa sẽ luôn luôn nhận phần khổ hơn về mình.Rồi rất nhiều chuyện cũng biến thành qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng nhanh chóng qua đi.Rồi anh với em cũng trở thành là bằng hữu tốt, hay chí ít ra cũng là các bạn tốt.Rồi sẽ có được ngày lưu giữ lại… Em vẫn mỉm cười, vị đã có những lúc em quý anh… hơn hết một fan bạn.

Nếu anh đọc được phần lớn dòng này. Em có niềm tin rằng anh sẽ không biết, fan em thích đơn phương – chính là anh!

Yêu 1-1 phương

Yêu 1-1 phương

Bạn thuộc lớp

Tôi và cô ấy học thông thường lớp cùng nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô gái nào có tác dụng tôi lay đụng hay nhằm ý, nhưng lại cô đã làm cho tôi cảm thấy rung động. Cảm giác giữ trong tâm địa có chút cực nhọc chịu, liền chia sẻ cho mấy anh bạn thân. Mà chúng nó cũng không kém gì, duy nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi nhắc cho đồng bọn cô ấy nghe, đã call là bạn bè thì phải share chứ đề xuất không? dẫu vậy vẫn không hiểu biết nhiều vì sao cô ấy ko phản ứng gì... Chắc hẳn rằng cô ấy đã biết từ bỏ trước, hay do cô ấy cũng có chút rung cồn với tôi? hay là... Bởi vì cô ấy đã có người yêu nên cô ấy không quan tâm?

Ngày nào cũng giống như ngày nào, tôi vẫn đi học, và cô ấy cũng thế, cùng lớp tuy thế tôi cảm thấy có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi ngay tức thì xin facebook của cô. May là không biến thành phát hiện, cụ là bắt đầu trò chuyện với cô, kể trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm xúc hạnh phúc, xuyên suốt đêm không ngủ được, vậy là hoàn toàn có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ thế mà nhắn tin cùng với cô, bên trên lớp thì ngại tuy vậy về đơn vị nhắn tin như thân thọ rồi. Tôi thật sự vô cùng hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo cùng với tôi rằng, cô ấy sẽ biết tôi từ trước. Từ khi tham gia học cấp 1, tôi cảm giác mình thiệt vô tâm, người mình muốn ở cạnh mình suốt mấy năm mà không thể hay biết... Thiệt vô tâm! núm rồi một ngày... Tôi thấy một đàn ông trai đứng trước lớp tôi cơ hội ra về. Cứ ngỡ là đợi bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại hào hứng tiến về bạn đó. Nam nhi trai cũng đáp lại bằng niềm vui tỏa nắng. Rồi hai bạn cùng trở lại sân, tôi nhưng bức tượng chết im ở đó.

Cảm xúc của mình lúc kia lẫn lộn, đau khổ, buồn bã, cô đơn, nó tạo nên tôi cảm thấy khó chịu... Tôi vẫn còn nhớ dịp ấy... Khuôn phương diện tôi như 1 "đường đua", nước đôi mắt thi nhau rơi xuống, trong cổ họng tôi đọng nghẹn. Chân tôi tiếp nối cũng tê cứng, do đứng lâu. Tôi rước xe với về... Chiều, sài gòn đang giờ đồng hồ cao điểm, tôi cảm xúc càng yếu ớt hơn, tôi cứ đấm đá xe mãi, tôi không thích về nhà dịp này. Mà lại tôi sẽ quyết định, tôi ra quyết định sẽ đãi đằng với cô ấy tuy vậy biết sẽ không nhận được cảm xúc từ cô.

Tôi nhắn: "Trước tiếng chưa cô bé nào đến tôi xúc cảm như bà". Nhận thấy được chính là lời tỏ tình, cô ấy tức thì nhắn: "JF". Và tôi chỉ coi tin nhắn. Tôi cảm thấy bạn mình dịu nhõm hẳn. Hôm sau, tôi trở về bình thường, định bụng vẫn hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy thời nay cô ấy ngủ liên tục, nhắn tin không trả lời, tôi tất cả chút lo. Liền tra cứu người bạn trai của cô để hỏi. Hóa ra... Người con trai đó chỉ với anh chúng ta của cô, cô chưa có người yêu. Còn câu hỏi cô ngủ học là vì cô đã rút hồ sơ, đi du học. Hôm đó, thuộc buổi đó, chuyến cất cánh của cô đã chứa cánh...

Tái bút: JF?

Bạn thuộc lớp

Bạn cùng lớp

Anh trai cùng em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng làng mạc hội. Dựa vào một fan chị qua mạng, anh bao gồm vẻ đặc biệt nhỉ? cái tên nghe cũng khá hay. Anh là fan đã dữ thế chủ động nhắn tin đến em. Mình rỉ tai với nhau cũng rất lâu. Nhưng mà chỉ dừng lại ở anh trai và em gái. Một mối quan hệ dường như mập mờ. Nhưng ngọt ngào và lắng đọng đến lạ. Anh luôn luôn quan chổ chính giữa em, hơn là 1 trong người anh trai. Nó như là một trong thói quen, anh phần đa nhắn tin mang lại em từng ngày. Hàng tuần sẽ số đông đặn gọi cho nhau. La mắng nếu như em chưa ăn. Sợ hãi hỏi tất cả mọi tín đồ em quen rằng "Em sẽ ở đâu?" chỉ bởi vì em không nhích máy. Họ nói đó là tình yêu nam giới nữ? họ sai rồi, chỉ là anh trai với em gái.

Một năm tiếp theo đó, anh được xem như "ông tơ" lúc giới thiệu bạn bè của anh đến em biết. Không lâu sau, tín đồ ấy tỏ tình với em. Anh ngay lập tức nói "nó tốt, thân quen đi". Chứng minh anh đã lo mang đến em hết sức nhiều. Anh sợ hãi em sẽ không còn được hạnh phúc. Cơ mà anh thì vẫn chỉ nên anh trai của em. Đến dòng ngày mà... Bạn thân anh, phù hợp một cô gái khác.

"Ở cùng với ai treo mặt nạ cũng được, đi cùng với ai mạnh mẽ cũng được, nhưng mà cơ hội cạnh anh chớ như vậy. Do anh chẳng thèm xem những thứ đó, máy anh tìm tòi là trung ương hồn dằng dịt vết xước của em kìa. Anh ngươi không làm những gì được, chỉ cần lắng nghe, trung khu sự cùng em thôi. Cơ mà mà em cũng nên đừng quên ai tạo ra tổn thương cho em, thì chỉ cần em ừ 1 giờ đồng hồ đứa đó chớp nhoáng ba bà mẹ nhận mặt không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi bạn anh có tác dụng em tổn thương. Nó mang lại em cảm giác vui sướng, khi được bao bọc. Và anh đang không ngần ngại ngùng từ quăng quật người các bạn ấy chỉ do em. Nó bao gồm phải là hành vi của anh trai so với em gái nữa không? Em vẫn vẫn thắc mắc.

Có số đông lần, tiếp đây kỳ thi, em yêu cầu thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Cố kỉnh là nhị đứa cùng điện thoại tư vấn nhau, một là em học tập bài, nhị là anh học bài, và cũng hoàn toàn có thể im im và cùng cả nhà học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vì chưng cái tật không bữa sớm của em. Những lần kêu cho anh, anh liền có mặt, lúc em vui, lẫn lúc buồn. Tất cả đều phải có anh an ủi, chính xác là có anh trai thật tốt. Có những khi em buồn, lại khôn xiết thích uống bia và hút vài điếu thuốc. Thiết yếu anh đã hỗ trợ em kiềm lại những việc xấu đó. Anh giỏi thức khuya, nói đúng ra là sinh sống về đêm. Vậy nhưng mà anh lại phù hợp hoa hướng dương. Anh cũng đều có chút hữu tình chứ nhỉ? mà lại ... Tín đồ khác nhìn vào hoa phía dương có cảm giác hạnh phúc. Dẫu vậy sao em bây chừ nhìn vào hoa phía dương lại cảm giác đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có tương đối xa, không thuận lợi mà anh trai và em gái gặp mặt được nhau. Đã từng nào lần đưa ra những cuộc hẹn. Nhưng bên cạnh đó ông trời cấm đoán mình gặp nhau. Đến khi, em muốn khóa fb, lúc mở lại, thừa nhận được cái tin nhắn "Tao chỉ từ tầm một tháng". Em khi đó rất sợ, chỉ cầu đó là một trong trò đùa. Em ước nó không phải sự thật, do nếu là sự việc thật, thì em lần nữa ... Thiếu tính một bạn anh trai.

Và rồi sau cùng ... Em cũng đã chạm chán được anh. Dòng ngày hôm kia ... Loại ngày em mãi không khi nào quên được. Em sẽ đến tận nhà để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em đẹp mắt thật, nụ cười của anh cũng đẹp. Chỉ là bao gồm hơi sai, sao có tương đối nhiều người đến nhà anh như thế? Sao chỉ tất cả duy độc nhất vô nhị nước mắt em rơi?

Hóa ra, trước phương diện em chỉ với bức hình ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? phiên bản thân em cũng đang thắc mắc. Tuy nhiên nó cũng bù lại bởi một câu trả lời "Đi rồi. Anh đi rồi, mang lại một địa điểm xinh rất đẹp nào đó mà mình trước đó chưa từng được tới, từng ý muốn đến nhưng mà không được".

Người ta nói "Ông trời đem đi của khách hàng cái gì thì trả lại cho bạn một thiết bị khác" Ông trời đưa anh đi ngoài đây, tuy thế em vẫn không nhận lại được gì ngoài câu hỏi nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn mọi đặn nhắn tin đến anh, thỉnh thoảng là một vài ba lời đề cập lể, đôi khi là một vài lần thú tội, chỉ để muốn một ngày làm sao đó nhận ra sự trả lời từ anh.

Anh trai với em gái

Anh trai và em gái

Yêu cùng chờ

Hôm nay là một trong những buổi chiều buồn... Tôi ngồi yên lặng bên bãi tắm biển và hướng góc nhìn xa xăm về một nơi nào đó. Bên dưới cái ánh nắng nhạt nhòa chuẩn bị vụt tắt lúc hoàng hôn đến, cái xúc cảm buồn man mác lại xé nát tim tôi. Vày tôi ghi nhớ anh, thiệt sự khôn cùng nhớ anh. Anh cách đến cuộc đời tôi một cách âm thầm lặng lẽ và rồi cứ cầm cố đi sâu vào tim tôi từ lúc nào không biết. Tôi cùng anh trải sang một đoạn đường không quá dài nhưng lại cũng có rất nhiều kỷ niệm quan yếu nào quên được. Anh mang đến tôi cảm giác êm ấm những lúc thì thầm cùng, vui có, bi thương cũng có, miễn là được tâm sự với anh là tôi cảm thấy nhẹ lòng. Vì chưng là phụ nữ mà, đôi khi tôi cũng hờn giận, cũng tị tuông nhưng điều này càng có tác dụng tôi yêu thương anh nhiều hơn.

Tiếng sóng du dương quá, vô cùng êm, rất nhẹ như ao ước nói cùng tôi vậy. Sóng yên tĩnh rồi sóng cuộn trào, cứ thế nhịp nhàng từng lần đổ tràn lên bờ, đụng lấy chân tôi. Phù hợp sóng phát âm được tôi đang nghĩ gì... Ừ thì nhớ, nhớ về cái fan ấy của tôi, ghi nhớ khuôn phương diện ấy, nhớ thú vui ấy, nhớ các giọng nói ấy, ghi nhớ lắm cơ. Mà lại phải làm sao đây, anh ấy cách tôi cả ngàn cây số, cái khoảng cách đáng sợ này luôn khiến cho tôi căng thẳng và cô đơn. Yêu thương xa là chũm đấy, tôi biết chứ, tuy vậy rồi những chuyện sẽ xuất sắc đẹp thôi - anh ấy vẫn hay nói cùng với tôi như vậy.

Đối với tôi, để tin yêu một bạn thật sự khó khăn biết nhịn nhường nào khi người ấy lại không ở bên cạnh mình. Nghi ngại rồi nghĩ ngợi lung tung, anh vẫn ở đâu? anh có tác dụng gì? anh đi cùng với ai? anh tất cả đang lưu giữ tôi không? Những thắc mắc ấy cứ dồn dập khiến cho tôi bế tắc, cấp thiết thở được, vì làm sao mà hiểu rằng câu vấn đáp chính xác. Từ thời điểm ngày yêu anh, tôi yêu luôn luôn cả cái screen máy tính, chờ đợi tin nhắn từ ai kia mỗi ngày ngoài ra đã biến chuyển thói quen.

Xem thêm: Người Mẫu Victoria Secret - Danh Sách Người Mẫu Của Victoria'S Secret

Ngày đầu tiên gặp mặt anh, tôi hồi hộp tới cả không ngủ được, chỉ nằm kia và mong chờ tin nhắn rằng ''anh đến nơi rồi''. Từ cảm thấy yên ủi vì sự chờ đợi trong suốt một năm trời ở đầu cuối cũng đã có được đền đáp, tôi chỉ hy vọng chạy đến bên anh ngay trong khi đó, ôm anh thật chặt nhằm thỏa lòng ước ao nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy mà thật ra là tôi ko ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, ước ao đợi đến khoảnh xung khắc được nhìn thấy khuôn mặt anh.

Cái ôm rồi loại chạm môi thứ nhất khiến tôi chẳng thể nào quên được, nó ấm áp và và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong tầm tay anh, cảm nhận hơi nóng từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! tuy vậy sao thời hạn thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp mặt anh thôi mà, đã tới khi chia tay anh rồi sao... Ngay cả ngày cuối cùng, tôi cũng ko dám chạm mặt anh vì tôi sợ mình không đủ gan góc để cho anh ra đi. Đau, thiệt sự siêu đau, tôi đang khóc siêu nhiều... Tôi tự hỏi: "Cớ gì định mệnh trớ trêu vậy? không muốn cho chúng tôi ở cạnh nhau thì tại sao lại để bọn chúng tôi chạm chán nhau?''. Hợp lý sự hóng đợi đó là thử thách mang lại trái tim nhỏ tuổi bé của tôi. Bây giờ chỉ còn tôi và biển, chẳng biết sau bao lâu nữa tôi bắt đầu lại được chạm mặt anh tại địa điểm này, tuy thế tôi chấp nhận chờ đợi do tình yêu này là thật sự.

Ngày qua ngày, biển cả vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lưỡng lự những con sóng và tôi vẫn tại đây một mình, chờ đợi, mong chờ và chờ đợi,... đợi để được nhận thấy khuôn phương diện anh, được nhìn thấy niềm vui của anh, được ôm anh thêm một đợt nữa.

Yêu với chờ

Yêu cùng chờ

Người con gái tôi yêu

Người con gái của tôi, em không yêu tôi. Người đàn ông em yêu là một trong những cậu bé nhỏ bằng tuổi, cậu nhỏ bé hay ho mà các lần nhắc tên mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc đầu đời của em hoàn mỹ tinh khôi cùng trong lành như giọt sương sớm ứ đọng trên cành lá. Em của mình mộng mơ là thế, và có lẽ rằng tình yêu thương của em cũng được vẽ nên bởi sắc màu ngọt ngào, ko chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi chần chừ có nên gọi đó là tình yêu, vị em còn ngu ngơ lắm.

"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi tay em cứ núm chặt vào nhau, môi mấp trang bị chẳng thành lời...

Đi bên anh em ríu rít như bé chim chích xin chào hè rực nắng...

Em vơi dàng, em nhẹ nhàng như làn sương sớm mỏng manh manh bên cậu ấy...

Còn bên anh, em con trẻ con, em mít ướt, em dễ dãi bị tổn thương...

Em nói em say mê mưa, mưa gột rửa số đông nỗi buồn trong em...

Em cũng nheo mắt cười cợt rằng anh là nắng mặt em, còn cậu ấy là gió thỏi qua đời em...

Nắng thảnh thơi nhạt, lúc nào thì cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió làm cho em khẽ cười số đông ngày gió đén, gió thật khó thâu tóm và em thấy gió có vô số thứ xuất xắc ho..."

Ấy vậy mà... Cơn gió ấy làm cho em tôi khóc những quá, tựa như các chiều mưa rả rích mãi ko thôi. Tôi không nhìn thấy em khóc, càng cần yếu đến mặt em dịp này. Người con gái tôi yêu, em thừa dỗi ý muốn manh. Tình yêu đầu đời của em rất đẹp như ánh nắng mùa đông ấm áp, thứ ánh nắng "nhàn nhạt" tuy nhiên lúc nào cũng đong đầy sự thanh khiết với trong lành. Có chăng, tất cả chăng đông quá rét giá, mưa quá lạnh lẽo khiến trái tim vốn dĩ mỏng mảnh manh của em bỗng nhiên co thắt vày ngột ngạt. Em tôi, em nhạy cảm cảm, em xuất xắc suy tư, những điều từng có tác dụng em quan trọng trong tôi cơ mà sao tiếng tôi ghét vượt đỗi.

Tôi ghét đứa đàn bà nhạy cảm như em quá dễ dẫn đến tổn thương, không có chức năng tự vệ.

Tôi ghét đứa con gái hay suy bốn ngẫm ngợi như em dễ buồn, dễ dàng bị ảnh hưởng tác động bởi thứ xúc cảm tiêu cực tránh việc có.

Tôi ghét đứa con gái bé dại bé, nhỏ xíu nhom hay khóc nhè như em, nước mắt của em có tác dụng tim tôi lạc nhịp. Một ít đau, một chút ít buồn, một chút ít ghen, một chút ít hờn, và mẫu tình yêu thương vô vọng trong tôi...tất cả đang vây rước tôi.

Tôi ghét cái mỏng mảnh manh khu vực em khiến tôi dịp nào có muốn bảo vệ.

Tôi ghét người con gái của tôi như vậy sao? Tôi rất có thể ghét em như vậy sao?

Những khi lòng em ngổn ngang những suy nghĩ, em lại nhắn tin mang đến tôi. Có lẽ rằng điều đó đã trở thành thói thân quen của cô gái 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cảm ứng thông minh cho tôi mỗi khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Với rồi em đã hát đến tôi nghe một đoạn, một đoạn em thích nhưng lại lại khiến cho tim tôi nhức buốt:"Đã có những lúc em ước đề nghị chi đừng nên yêu anhĐể bây giờ em bắt buộc xa anh .. Phải ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ gạt bỏ mau rất nhiều lờiLời hứa đã mãi em ở trong lòng đã quên rồiAnh đã không còn nhớ đến em..." Tôi nghe giờ đồng hồ em – người con gái bé nhỏ của tôi-em đang khóc, nước mắt em sẽ rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu vào trẻo tôi yêu, ướt váy đầm đôi má phấn tôi thì thầm thương, với ướt cả con tim đang yêu ớt run lên khu vực em. Cùng em cũng có thể có nghe chăng tiếng trái tim tôi vẫn lặng đi như vậy nào...Em bảo em ghét mưa, em không hề yêu mưa nữa. Mưa làm cho em thấy quá lạnh lẽo lẽo, thừa cô đơn. Em đã có lần xòe tay ngắm những giọt mưa khiêu vũ nhót. Em đã từng đi trong mưa suốt tuyến phố từ ngôi trường về đơn vị cùng loại ô hồng color nắng. Em đã từng có lần kể đến tôi nghe về những trận mưa rào ngày hạ, những cơn mưa bụi ngày thu và cả loại lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông lôi kéo em vậy nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em hòa tâm hồn vào mưa, nếm trải toàn bộ cái buốt giá len lỏi sâu thẳm từ đa số giọt vô tình lộp độp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng bởi khóc thừa nhiều. Nước mắt em rơi, lạnh hổi, chảy lâu năm trên song gò má sẽ trắng bệch bởi vì lạnh. Đơn giản bởi vì đi trong mưa, không một ai thấy em khóc, không ai thấy nước đôi mắt em, tất cả chăng chỉ bản thân em vẫn cười chủ yếu mình, và bao gồm chăng cũng chỉ bao gồm mưa new đang khóc thuộc em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh đến xứng đáng ghét.Không ít tối em cấp vùi sâu bản thân trong chiếc chăn dày, không có ai thấy em khóc, không có ai biết rằng em tôi đang nằm kia rấm rức khóc cho 1 chuyện tình sẽ qua. Em vẫn hay khiến người khác đau lòng vì chưng mình như thế. Em tôi còn quá ngốc nghếch ở chiếc tuổi 17 lắm ảo tưởng của em.

Người con gái tôi yêu

Người con gái tôi yêu

Em vẫn như gió biển!

Biển chiều yên lẽ, sóng vỗ bờ nhẹ êm nhè nhẹ nhưng mà lòng anh thiệt buồn. Nhớ! ghi nhớ lắm em biết không? Anh - không hẳn là tình đầu, nhưng mà em cũng chẳng là tình cuối, một thực sự để rồi chúng ta lại đề nghị xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như hay lệ tôi thả mình thuộc sóng biển, hòa lòng bản thân cùng rất nhiều cơn gió nhè nhẹ trên bãi tắm biển đầy cát vàng, một nét trẻ đẹp còn giữ gìn nơi làng quê. Tôi như thấy lòng bản thân thật chậm chạp sau một tuần làm việc căng thẳng khi hòa mình cùng sóng, gió, đại dương cả mênh mông, cùng mùi thơm của mặt hàng khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi chạm mặt em, cô gái nhỏ có đôi mắt đen huyền, mái tóc dài xõa ngang lưng, nụ cười duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp dịu dàng êm ả mà đằm thắm. Em cho thật dìu dịu như cơn gió đại dương thoáng qua có tác dụng mát lòng tôi ngay buổi đầu gặp mặt.

- Anh gì ơi, cho em hỏi? - em đựng lời khi tôi sẽ mãi miết thả bản thân cùng đông đảo dòng suy tư, đơ mình tôi quay lại. - Gì vậy em?

- Anh có phải học tập trường Đại học tập Y không? Em thấy anh quen thuộc quen?

- Ừ, đúng rồi em! cơ mà anh sẽ ra ngôi trường và đi làm việc hơn một năm rồi, có câu hỏi gì ko em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không có việc gì. Em thấy anh quen nên hỏi vậy!

- cụ em thấy anh thời điểm nào?

- À, em có thằng bạn học mặt trường Y, bắt buộc thỉnh thoảng em tất cả sang mặt ấy nghịch và có gặp gỡ anh mấy lần, cứng cáp anh chần chừ em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh không nhớ đã gặp em hay chưa nữa.

- bởi vì anh là lớp trưởng nên lần chần em cũng yêu cầu thôi, mấy lần đi cùng chúng ta em qua tham gia các buổi dã nước ngoài của lớp anh nên mới biết anh, luôn sôi nổi, vui tính cùng hay trộn trò.

- Em thừa khen anh rồi, anh cũng bình thường thôi mà. Ráng em học trường nào? Quê em làm việc đâu? Sao giờ sống đây?

- từ bây giờ cuối tuần nghỉ, buộc phải em về nhà của bạn chơi, nhà bạn em gần biển khơi mà.

Tường Vy là tên gọi em, một chiếc tên thật rất đẹp và những ý nghĩa. Tôi với em thân quen nhau từ đó, cũng thật tình cờ và tất cả chút gì đó vui vui, không ngờ rằng quãng thời gian sinh viên qua đi, giờ đây đã đi làm mà vẫn đang còn người nhớ đến tôi.

Cũng từ đó tôi và em thường xuyên gọi điện cùng nhắn tin, hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất ngờ vì ban ngành của em cũng cùng tương đương với ban ngành tôi. Tình yêu của tớ và em cũng lớn dần theo năm tháng, ko xô bồ mà yên bình lặng lẽ, càng ngày công ty chúng tôi càng yêu thương nhau hơn với tôi phát chỉ ra ở em các điều bất thần và tràn đầy yêu thương, tôi yêu thương em thật các và cũng dần dần quên đi mối tình đầu.Đang si với hầu hết nụ hôn ngọt ngào, thơ mộng của tình yêu, đang niềm hạnh phúc với mọi kỷ niệm đơn giản thì một hôm em gồm hỏi tôi:- trường hợp còn bốn ngày nhằm anh yêu em thì anh chọn các ngày nào?- Anh đang yêu em ngày xuân, ngày hạ, mùa thu và ngày đông giá rét - tôi trả lời.- vậy còn cha ngày?

- Anh yêu thương em ngày hôm qua, ngày từ bây giờ và ngày mai.- Vậy chỉ còn hai ngày?- Anh yêu thương em ngày chẵn với ngày lẻ.- chỉ còn duy tốt nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không có ý gì cả nhưng trong lòng tôi cũng thật vui vì chưng suốt chặng đường đời tình thân tôi mãi giành cho em, và hạnh phúc ấy mãi không khi nào thay đổi.Tường Vy là một loài hoa đẹp, dịu dàng, sang chảnh và kiêu sa nhưng ước ao manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống cảm tình và đầy yêu thương thương, luôn luôn cho tôi những bất thần và đầy kiêu hãnh khi đi mặt em, tuy thế ẩn vào em là một trong những nỗi lưu ý đến rất riêng rẽ và cũng khá dễ tổn thương. Tôi yêu thương em, tôn kính em và luôn gìn giữ tình yêu thương mình đang có.Nhưng trong tình yêu thiệt là chưa hẳn lúc nào thì cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu sắc sâu xa những thắc mắc của em tôi cần yếu hiểu hết? có chăng nó sẽ bắt đầu cho một điều nào đó mơ hồ nước xa cách. Tuy nhiên ý nghĩ của tôi dần dần trôi vào thừa khứ bởi tình yêu của mình và em đã từng đi được ba năm rồi, cũng là một thời hạn để lắng nghe con tim mình lên tiếng cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sủa sớm tôi nhận thấy tin nhắn “Em vô cùng nhớ anh”. Chỉ nuốm thôi mà lòng thiệt hạnh phúc, trái tim rạo rực đến lạ, đâu biết rằng sau tích tắc hạnh phúc là nỗi ảm đạm đến se lòng quan yếu tâm sự cùng ai.Kể từ bỏ sau tin nhắn đó em không thể liên lạc với tôi nữa, hotline điện em không nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em sẽ ra đi trong nỗi nhớ xung khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết bi đát thôi cùng nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, không ngờ giờ đã trở thành sự thiệt “Một ngày em sẽ như cơn gió biển bay đi thật dịu nhàng”. Em ra đi nhưng đâu hiểu được tôi buồn và nhớ em thật các dẫu rằng em có vì sao riêng đi nữa. Ko níu kéo, vẫn âm thầm lặng lẽ bình yên, chỉ ảm đạm thôi, thiệt buồn, tôi mong chúc đến em niềm hạnh phúc và thận trọng bên tình thân mới.

Em vẫn như gió biển!

Em đang như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở kia em ko thấy anh nữa, vì chưng ở kia anh đã thích tín đồ khác, vì…”

Có lẽ khi con tim đang đi vào giới hạn chịu đựng đựng của nó, lúc những cảm hứng không còn là cái đuôi của lí trí thì như một lẽ tự nhiên, Thu chỉ hành động theo trái tim mà thôi. Cô chỉ cố kỉnh níu kéo một người bọn ông sinh sống lại, bạn cô yêu thương thương, người khiến cho cô thao thức mỗi đêm mà lại lại không dám bày tỏ, không dám bước tới. Chỉ bởi anh quá hoàn mĩ, anh lịch sự và trang nhã và nhiều có, anh có bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong số đó, cô ko đẹp với chỉ là 1 trong những giáo viên mần nin thiếu nhi hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo nài nỉ anh trai rủ Nam mang đến nhà chơi.

Đúng, trường đoản cú trước cho nay, cô chỉ dám đứng xa nhìn anh, lòng cô khấp khởi lúc anh nhẹ nhàng call cô là “bé yêu”. Chắc rằng với anh, cô chỉ là một đứa em gái bé nhỏ nhỏ. Cùng với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của đồng bọn cũng là em của mình. Từ bao giờ, cái ý nghĩ đó đã lấn sâu vào tim cô, cô chưa bao giờ dám đãi đằng lòng mình với anh. Cô sợ đánh mất sợi dây mỏng mảnh manh gắn kết quan hệ giữa nhì người. Cô sợ một thời gian nào đó, lúc biết tình cảm của cô, anh sẽ không thể xuất hiện nay trong cuộc sống cô nữa.

thỉnh thoảng cô vẫn suy nghĩ tới phần đông cử chỉ thân mật và gần gũi của anh, khi anh nói: “Lớn nhanh anh hóng nhé…”.Thu biết kia chỉ là khẩu ca đùa, lời trêu ghẹo, nhưng lại đã có những lúc cô hy vọng, đã có lúc cô nghĩ đó là lời nói thật lòng anh giành cho cô. Nhưng lại Thu luôn tạm dừng đúng lúc, cô không muốn tự huyễn hoặc mình vào sự ảo tưởng, cô không muốn cứ thức trắng tối chỉ để nhớ về một ai đó mà cô không đủ can đảm bước tới.

Thu còn nhớ lúc anh cố tay cô trong lần đi coi ca nhạc đông bạn chen chúc, mà lại như một phiên bản năng, cô tự động hóa rụt tay về. Tuy nhiên tối hôm ấy, cô đã mất hằng tiếng chỉ nhằm ngắm tay mình cùng nhớ lại mùi hương trên con bạn anh. Không biết có đề xuất vì thừa thương nhớ, vì cảm giác với anh ngày 1 đong đầy tốt không, mà nhiều lúc cô thấy góc nhìn anh sâu lắng, chan cất đến thế, nhiều lúc cô thấy trong những tin nhắn hàng tối anh truyện trò với cô, đó không 1-1 thuần là tình cảm giành riêng cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như những lần, cô biết phương pháp để thu bản thân về, cô biết cách khiến cho trái tim dừng chân tại đâu. Cùng Nam vẫn đó, đầy đủ trong trái tim cô. Mặc dù đã có lúc cô tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, thời gian anh ráng chặt tay cô len qua dòng bạn đông đúc, nhưng cô không muốn mình lấn vượt sâu, nếu anh không gật đầu tình cảm của cô, cô không hại mình đau, cô rất có thể chịu đựng được điều đó, tuy nhiên cô sợ mất anh, sợ hãi không được nhận thấy anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát cùng quá nhạy cảm cảm. Thậm chí là theo review của nhỏ bạn, nam cũng có tình cảm với cô, nhưng lại những lúc ấy cô chỉ cười buồn. Đúng, chắc hẳn rằng cô vượt nhút hèn để rất có thể bày tỏ, tuy thế cô không đủ can đảm đánh cược, trước giờ luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được thấy được anh.

Khi nghe anh trai đưa thông tin Nam chuẩn bị chuyển công tác, và hứng khởi bàn về phần đông dự định tổ chức triển khai một buổi tiệc chia tay. Cơ hội ấy, tai cô như ù đi, cách thật nhanh về phòng trong vô thức, cô oà khóc: thật sự không có thời cơ dành cho cô sao? lấy hết kiêu dũng cô hotline điện hẹn gặp mặt anh. Lần thứ nhất trong đời, cô ước ao làm thiết yếu mình, muốn sở hữu hạnh phúc của riêng biệt cô.

Đối diện cùng với anh trong tiệm café. Nhìn vào hai con mắt như đang chờ đợi điều nào đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Bao nhiêu điều ao ước bày tỏ, bao nhiêu thứ ước ao anh thấu hiểu tự nhiên tan phát triển thành hết, vật dụng dũng khí cô chuẩn bị chắc rằng đã rơi rớt nơi nào đó khi cô lao như cất cánh đến chạm chán anh. Cuối cùng, cô hoài nghi nổi mình đã nói: “Em nghe nói anh chuẩn bị được thăng chức đề xuất chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn ánh mắt cô, sự kinh ngạc xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh đề nghị về chuẩn bị hành lí sẽ nhé, gặp gỡ em sau…”. Nhìn thấy Nam cười bi quan và con quay đi, bất giác cô chạy đến níu rước vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại lúc nghe đến cô nói trong giờ nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống vệ sinh nước mắt cho cô, anh nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không dám ngước lên nhìn vào khuôn phương diện anh. Lí trí của cô đã mất đủ sức chống lại phần nhiều cảm xúc, phần đông xáo trộn trong trái tim nữa. Nó hiển hiện thị rõ ở từng đường nét trên khuôn khía cạnh cô, đôi gò má đỏ au, mẫu mũi sụt sịt, hồ hết giọt nước đôi mắt cứ chực trào ra… Những cảm xúc dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức tự nhiên vỡ oà vào phút chốc: “Vì ở đó em không thấy anh nữa, bởi ở kia anh đã thích fan khác, vì…” Thu nức nở nói. Dẫu vậy cô không để ý thấy sự sung sướng trên khuôn mặt Nam, đôi mắt nhoè đi khiến cô ko thấy được niềm vui rạng ngời của anh ý lúc đó, chỉ khi anh ôm chầm lấy cô với nói: “Đùa em đấy, anh không đưa đi đâu, anh nhờ vào anh trai em dối trá đấy, bởi vì em cạnh tranh quá, tán kiểu nào thì cũng không đổ nên anh ao ước xem anh có mức giá trị một chút nào với em ko thôi…”. Thu ngỡ ngàng quan sát anh, đối lập với khuôn mặt chưa lúc nào cô dám nhìn thẳng, cô biết, tất cả là việc thật, và phút giây niềm hạnh phúc này là dành cho cô. Cùng cô đã tìm kiếm được lời giải cho trái tim, cho tương lai của mình.

Đừng đi!

Đừng đi!

Chuyện tình đối chọi phương là những mẩu truyện dang dở khiến cho ta còn day dứt, mặc dù nhiên họ cần học tập cách gật đầu đồng ý những gì ko thuộc về mình, những người không thuộc về tay mà cách tiếp. Chắc chắn rằng rồi một ngày, tín đồ dành cho bạn sẽ xuất hiện đúng thời gian thôi.